01/06/2005

Episode Trois

 

 

L’attente s’était étirée sur une longue heure, dans une salle presque aseptisée, une salle qui sent la peur, une salle ou les seules décorations murales invitent au contrôle rectal pour la prévention du cancer du colon. Erasme. Service d’Endoscopie.

 

J’attendais mon tour avec l’air détaché, propre aux habitués. Il y a des habitudes dont on se passerait bien. Je me suis assoupi même, a quelques occasions.

 

J’attendais mon nom, prononcé haut et clair dans un sourire protocolaire de femme en blanc. Bien sur j’avais la trouille…

 

Elle est venue m’appeler, finalement. Petite. Blonde. Joli sourire. Je me lève. Je la suis a travers ce dédale de couloir que je connais par cœur a présent. Une salle d’examen. Porte rouge. On  la franchit ensemble.

 

Le moment est arrivé. On salue son praticien, presque badin, on enlève le bas, on se cale dans cette table, les cuisses dans des étriers. La table bascule. Routine. Pour un peu je lui demanderais des nouvelles de ses gosses.

 

Il me demande si tout va bien, si je n’ai pas eu d’autre symptômes. Je lui réponds très platement que je pisse dans le noir depuis plus de deux mois, pour ne rien voir, pour ne pas savoir. Ca n’a pas l’air de le faire rire. Je n’ai jamais prétendu être moins con qu’une autruche. J’essaye de lui expliquer que cet acte anodin, des plus légers, pisser, m’est devenu une angoisse permanente… La couleur de mon urine détermine (déterre-mine ?)  mon moral, influe sur mon humeur. Tres claire, je suis un homme heureux, orangée ou foncée et revoilà l’anxiété qui me colle a l’âme.

 

Oui, je pisse dans le noir. Assis. Ou alors, si l’obscurité n’est pas possible, je me contorsionne pour tirer la chasse avant d’avoir pu me retourner, avant d’avoir laissé le temps a un regard, même involontaire, de tomber sur le contenu de la cuvette. Je ne veux pas savoir…

 

Et pourtant je suis là, sur cette table, à présent. Plus d’échappatoire. Il aura fallu toute la force de persuasion de mon père pour que je me retrouve la.  Il prépare ses instruments pendant que je trône les couilles a l’air devant deux petites infirmières bien sympathiques. J’ai la trouille.  Je ne peux plus fuir. Je pense a mon ange gardien dans lequel j’ai décidé de croire très très fort en l’instant présent. Je pense aussi a tous ceux qui pensent a moi, les rares qui savent exactement ou ce suis et ce que je vis.

 

Ca commence. On me prépare à l’examen. On m’injecte un gel anesthésiant dans le canal urinaire de la verge. Je ne vois rien. Je sens… c’est perturbant, très froid. J’imagine le gel bleu, sans doute en réaction a tout ce rouge que j’ai déjà pissé depuis 18 mois.  Quelques secondes de répit… puis j’entraperçoit la tige métallique.

 

« On y va » me dit il. Je respire calmement. C’est la 3 eme fois. Je sais que ce n’est pas vraiment douloureux, juste terriblement perturbant, gênant, contre nature. La tige s’enfonce en moi, non pas « par voie naturelle » comme la pudeur recommande de le souligner mais bien  par la queue, putain de bordel de merde, par la queue, oui, sans faux semblants. Ce truc mesure bien 35 centimetres de long… La tige s’enfonce a travers moi. Je la sens progresser. Je sens mon corps inquiet de sentir passer quelque chose dans ce sens, forcément contraire… Je la sens arriver au sphincter de la vessie, puis le forcer, doucement… La tige est reliée a une machine qui injecte de l’eau, pour permettre au praticien une vision claire.

 

On y est. Il me fouille. J’invoque mon ange gardien, le père noel, mes parents, mes amours, je laisse mon attention s’accrocher a tout ou a n’importe quoi plutôt qu’a cette sensation revoltante, je l’oblige à se distrire de tout, plutôt que de la laisser se concentrer sur le silence de cet homme en blanc, ganté, ce spécialiste de premier ordre qui me fouille les viscères, et qui se tait, qui se tait trop bien… Retour a n’importe quoi d’autre, les aiguilles de la pendule qui bougent, le reflet des ampoules des spots du plafond, le nom des infirmieres, sur leur badge…

 

Je sens la tige emprunter le chemin du retour. Tandis qu’une voix entre mes jambe me lache sur un ton presque désolé : « Il y a deux récidives »

 

Les larmes me montent aux yeux alors que je m’effondre un peu, a l’intérieur, juste avant de me ressaissir. Je connais la suite par cœur. En remettant mon futal, nous allons discuter de la date de ma prochaine opération, pour retirer ces deux nouveaux polypes. Ils ont mis cinq mois a pousser. De commun accord, nous fixons l’intervention au 13 juin. Ne pas trop tarder. Le 13 juin. C’est l’annif de Fred.

 

Mon doc me prévient également qu’il va falloir passer à un traitement un peu plus drastique cette fois ci. Apres l’opération, j’aurai droit à une série d’instillations par sonde de mitomicyne, en clair un agent chimiothérapique.  Une séance hebdomadaire pendant six semaines puis une par mois pendant un an…

 

Je n’entends déjà plus rien. J’ai envie de m’enfermer quelque part pour pleurer. Ce sera pour plus tard.

 

Il essaye de me rassurer en m’enjoignant de ne pas trop m’inquiéter. Tant que je reste sous surveillance… C'est justement cette "suspension" qui me panique, ce vide apres ces trois petits points fragiles...

 

Je me dis juste que c’est un peu trop jeune, 32 ans, pour flipper à propos de tumeurs.

 

C’est un peu tôt pour hypothéquer la case « Avenir ».

 

Saloperie de cigarette de merde.

 



11:26 Écrit par Jorael | Lien permanent | Commentaires (20) |  Facebook |

Commentaires

courage je suis avec toi en pensées, et je te souhaite vraiment de trouver la force de te battre et de vaincre ce crabe de malheur!

Écrit par : Lilimoncello | 01/06/2005

Keep it up, bro ! Pas glop ce que tu nous racontes... Retrouve vite des raisons de nous donner des bonnes nouvelles ! Avec toi en pensée...

Écrit par : Somebaudy | 01/06/2005

... ...

Écrit par : Maïs Brocante | 01/06/2005

jptfat courage...encore et encore...
tu es très capable de reussir.

jtmtf

Écrit par : la jeune fille aux cheveux blancs | 01/06/2005

.... Courage mon gars, 'faut que tu t'accorches à l'espoir et non pas à tes craintes!
T'en sera quitte de tes polypes de merde
Ce sera bientot fini...

Écrit par : Piero | 01/06/2005

Couragê même si je sais que ça doit être dur pr toi et que les mots parfois ne suffisent pas... Continue de te battre, tu vas les battre ces méchants!!!
Plein de bonnes pensées pr toi!!!!!!!!

Écrit par : nauscaa | 01/06/2005

Je crois pas des masses à la pensée positive... ...Mais je vais quand même en avoir une pour toi le 13 juin au cas où j'aurais tort :)

Écrit par : Armalite | 01/06/2005

Je suis la, moi aussi... Accroche toi Lolo...En septembre on s'eclate a Burning Man et on oublie cette merde...

Écrit par : Evelyne | 01/06/2005

Mon ptibout Je voudrais tellement pouvoir effacer tout ça, que tu sois heureux, insouciant et même horriblement sale gosse.
Je t'ai entendu nous raconter les dernières nouvelles et j'ai dû faire un effort surhumain pour rester là sans pleurer, sans rien dire.
Tu avais envie de fuir très loin de tout, tu n'étais déjà plus là, tu étais dans ce moment où ni rien ni personne ne peut te rejoindre: dans ton immense douleur.
Et pourtant, je continue à croire en toi, en ton ange gardien et à tous les possibles que tu as au fond de toi comme milles soleils flamboyants.
Ceci n'est qu'un incident de la vie, un défi imposé qu'il te faut relever.
Chacun a un jour où l'autre un rendez-vous avec le "confrontant". C'est le genre de choc qui jette un froid sur la douce insouciance, mais qui permet sans doute aussi de gôuter à l'existence avec plus d'acuité, de tendresse , de respect....qui permet de vivre vraiment .
Ta vie m'est plus précieuse que la mienne, mon grand, et je me battrai avec toi pour qu'elle te soit , comme elle te l'a été jusqu'ici : généreuse et riche.
Aujourd'hui elle te met à l'épreuve, ça c'est très dur et tu te dis que c'est injuste.
C'est injuste!!! la vie n'est pas juste, elle "est" c'est tout.
Je t'aime si fort.
J'ai mal à mon imbécille impuissance, j'aimerais prendre ta place, j'aimerais faire le chemin à l'envers et t'empêcher de fumer ta saloperie de première cigarette de merde !
....et je me dis que c'est de ma faute, car je t'ai montré le funeste exemple en fumant moi-même à cette époque.
Un jour tout ceci tu pourras le ranger au rang des mauvais souvenirs.
C'est vrai qu'il va te falloir du cran , de la patience, de la discipline personnelle, pour y arriver, mais tu es un grand bonhomme, tu es une personnalité pleine de force et de sensibilité, et avec ça et tout l'amour de ceux qui t'aiment, tu vas le franchir ce cap des tempêtes.
Je veille sur toi, même en silence
Chui jamais bien loin de ton coeur

Écrit par : Muffy | 01/06/2005

de deux maux... Je ne sais pas si tu es moins con qu'une autruche mais je suis sûr que tu es plus tétu que le crabe. Accroche-toi, tu es forcément entre de bonnes mains.

Écrit par : Bishop | 02/06/2005

... Je pense vraiment très fort à vous!
Battez-vous!
Pas de conseil, juste un ordre!

Écrit par : Valérie | 02/06/2005

Pacte 2 ..c'est mieux que 1
on s'est compris..
zozo

Écrit par : Kaprice | 02/06/2005

On... n'extermine pas les mauvaises herbes aussi facilement que cela (heureusement pour moi d'ailleurs :D

Courage... tu es dans le tunnel, la sortie n'est pas loin

Écrit par : Mr P & Mr F | 03/06/2005

... Ca se soigne, c'est pris tot et tu es jeune...
Courage... !
Bisous

Écrit par : Val | 03/06/2005

On est tous là On te soutient, fieu, on te soutient, ils sont tous gentils, tu verras, sur le brancard, quand tu rouleras vers l'ascenseur huit, pour aller au niveau moins deux, elle te dira en souriant : tout va bien, elle, elle pensera à son ami qui est encore dans les embouteillages, il commence plus tard et en bas, en roulant au centre sous la grande lumière qui n'est pas encore allumée, elle te sourira encore.
Il y en a peu qui te sourient deux fois.

Écrit par : xian | 05/06/2005

c'est maintenant que ca commence! Et alors laurent? Oui c pas de bol oui c pas facile oui c pas juste oui tu l'as pas merite ... mais alors? Quelle chance tu as de vivre a notre epoque, dans cette decennie ou malgré tout le bordel qd meme notre medecine a fait des progres! moi ma 2eme maman est morte d'un cancer il y a 15 ans, parce que les traitement que tu vas avoir la chance de recevoir n'existaient pas ... Ce qui t'arrive est juste une formidable opportunité de demarrer une nouvelle tranche de vie, plus saine, plus raisonnable, plus calme ... Moins bien? Non!!! Juste différente!
J'aimerais bien croire en toi, me dire que tu vas trouver le courage de surmonter vaillamment tout ca, et surtout de te prendre en main ... Rassure moi j'en ai besoin Laurent ...

Écrit par : lorak | 05/06/2005

Nous sommes donc dans le même bateau Je ne me souviens pas de ce qui m'a conduit à ton site. Mitomicyne sans doute. Un mot qui fera désormais partie de notre vocabulaire.
Comme il est étrange de lire ses propres pensée écrites par un autre. Tout ce que tu as ressenti je l'ai vécu. Notre seule différence réside dans le fait que je subis la fumée de la personne avec qui je vis. 2005 est l'année du grand virage. Une résection suivie 6 mois après d'une récidive dont le nombres de tumeurs m'effraie déjà avant d'être opéré. Je te remercie d'avoir mis en mots ces effrayantes sensations. Tu m'apportes beaucoup plus que je ne peux t'offrir en échange. Le fait que tu me précèdes de quelques mois me montrera peut-être la voie/voix à suivre. Mon âge me semblait être jeune puisque la moyenne déclarée dans ces cas est de 65 ans . Je vois qu'il n'en est rien. Je te souhaite tout le courage possible pour affronter l'avenir. Continue d'écrire. Tu écris si bien. Je lirai tes messages dans la tranchée proche de la tienne.

Écrit par : Dominique | 18/12/2005

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Écrit par : phentermine | 18/06/2006

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Écrit par : xljLHCpgKf | 31/10/2006

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